En rolig.

Förlåt alla norrmän :P

Det var en norrman som gick till affären för att köpa en motorsåg.
Försäljaren lovade att han skulle kunna fälla 20 träd i timmen.
Norrmannen tyckte att det lät bra. Men efter bara några dagar
kom han tillbaka och klagade:
- Jag kan bara fälla 10 träd!
- Konstigt, jag ska följa med dig ut i skogen och pröva, sa försäljaren.
Sagt och gjort: de gav sig ut i skogen, försäljaren startade motorsågen
och började fälla träd i rasande tempo.
Då frågade norrmannen:
- Vad är det som brummar?

Dessa talsvårigheter.

Ibland undrar jag om min hjärna verkligen hänger med när jag pratar.

Jag, Anette och Åsa pratar förlossningar för någon dag sedan.

Jag: Ja man har ju hört om vissa som har med sig hur många som helst när dom ska föda. Typ halva släkten, manikyristen och fotdietisten...

Åsa och Anette: HAHA fotdietisten?

Öh? Ja, vad håller min hjärna på med egentligen? :P



Nattens låt: September - Mikrofonkåt

Årets julklapp? Hehe


Klockrent :P

Folkhögskolan fristående kurser för män HT-10

Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

Kurs 2

WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp

Kurs 3

Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar

Kurs 4

Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.

Kurs 5

Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppen forum

Kurs 6

Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband

Kurs 7

Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.

Kurs 8

Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator

Kurs 9

Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel

Kurs 10

Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.


Har anmält Krister till alla utom kurs 8, den har jag anmält mig själv till :P
Någon annan som vill anmäla sin karl? :D

Det är ju inte så långe till min födelsedag -haha-.

Pojkar det är bara att börja öva ;)


Hantverkare med för mycket fritid.

Håll koll på era hantverkare!
För det här är vad som händer om man ger dom för mycket fritid! ;) -hehe-

 


Galenskap.

Konstigt nog la jag aldrig ut det här inlägget igår så jag får göra det nu istället.

 


 

Hello. Va på babykväll med Åsa och Anette igår. Va ju rätt länge sen jag träffade Anette så jag tänkte passa på. Men jag visste inte vad jag hade gett mig in på! :P

 

Dom hade väktare i ingången och släppte in folk i klungor för att det inte skulle spåra ut. Så snart de blev insläppta sprang dom i galenskap mot bilbarnstolarna. Bara att hoppa undan för att inte bli nertrampad. Folk var inte rädda för att använda en eller annan armbåge och trängdes gärna för att komma fram. Helt galet!! Det kändes som jag var på rockkonsert med en massa galna rockande tonåringar, inte gravida kvinnor med behovet att shoppa en bilbarnstol för halva priset. Fast... hormoner som hormoner right? :P

http://birthingbusiness.com/images/chasing_women__2.jpg

Lite roligt va de också att dom hade satt ut stationer med vatten och godis så man "skulle orka hela vägen runt" :P. -HAHA-

 

 


LÄTT roligaste sidan! :D

Felsms.com är en så sjukt rolig sida. Folk som har skickat sms till fel personer, pinsammast ever!
Check it out!

EX:

Till: Chefen
Sms: Hittade inga rena kallingar såjag tog ett par av dina trosor :) Tänk on någon visste. Skulle skämmas ihjäl :)
Svar: Nu vet jag x)

Förklaring: skickade till min chef som kom in på kontoretvoch skrattade ihjäl sig. Min fru som skulle haft smset skrattade också när jag berättade mitt misstag för henne.

Haha okej!

Bara för att ni frågar så snällt efter en bild så ska ni få en. Tog dom här igår, så tyvärr finns de inga bilder på när jag inte hade diademet på mig. Men i alla fall. Höll på att dö av skratt när jag tog bilderna :P.


Skrattade så jag grät igår.

Linda läste upp den här fina uppsatsen skriven av en mellanstadieelev och jag trodde jag skulle skratta ihjäl mig :D.

http://www.guldbrand.com/bilder/djur/ko-skratt.gif


Nyttan med Kon

Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men det bestämmer den inte själv.

 

Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre
sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

 

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom
lan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen.

 

Kon har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det är nog för att den säger mu.

 

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort
flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

 

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara
hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon. Färgen på kon heter kulör.

 

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu.

 

Kon har fyra ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.

 

Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är det hål. Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

 

Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

 

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till
snickaren. Det kallas återanvändning.

 

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.

 


Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!

 

Haha helt underbar eller hur! :P


Blond moment.

Jag va lite trött igår och när jag satt vid datorn ringde det på dörren. Tror inte jag fattade att det faktiskt ringde på, men jag gick och öppnade i alla fall.

Samtidigt som jag slängde upp dörren halvskrek jag:
-"Hej det är Mli" -HAHA- :'D
Precis som när jag svarar i telefon.

Gissa om grannen kollade jättekonstigt på mig :D.

Klimatfrågan ses i nytt ljus :P

När Krister ser den här bilden skrattar han...olustigt ;)
Kanske börjar fundera vad som kan göras inom klimatfrågan nu -hehe-


BILD FRÅN CARROS HÄLSOBLOGG

Synundersökning onsdag.

-HAHA- Vad tror ni, hiss eller diss med glasögon på moi? :P

Jag HOPPAS att ni ser att glasögonen är ditmålade -haha-

Måste....sova...

Igår när vi skulle käka middag var jag så trött att jag kunde tvärsomna lite här och där. Samma sak idag. Håller på att bli galen. Ska lägga mig i tid ikväll och sova tills jag inte ORKAR sova längre :P

Alltså läggdags typ 8 senast, efter Top Model ;)

EDIT:


3 roliga historier innan sängdags

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
- Har du någon säljerfarenhet?
- Nåååå, jooo, nok har ja jobbat som säljare hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
- Du kan börja imorgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
- En.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
- Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
- 1 911 138 kronor.
Chefen blev mycket överraskad och upprepade beloppet:
- 1 911 138 kr?! Vad sålde du då till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil?
Då svarade killen glatt:
- Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!


------------------------------------------------


En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få
ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och
behöver låna 5.000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon
slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på
gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som
säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig
alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.8000.000 kronors
Rolls som säkerhet för ett lån på 5.000 kronor. Han kör sedan ner
Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5.000 kronor
plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: Vi är mycket
glada att ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När ni
var borta kollade vi upp er och upptäckte att ni är multimiljonär. Det
som förbryllar oss är att ni behövde låna 5.000 kronor.

Blondinen svarar: Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två
veckor för bara 31.50?


-----------------------------------------------


Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått... Singeltjejen, som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
Den förlovade tjejen:
- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
- Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

HUMOR!

Kanske har jag dålig humor, men skrattade så jag grät till de här klippen. Fy fan va sjukt :D

 



RSS 2.0